Bli medlem på Body:s forum!
Här i BODYs forum ansvarar medlemmarna själva för vad de skriver. Här gäller inte det utgivaransvar som finns på Body.se. Läs våra regler.
jessie
Titel
Registrerad 2006-06-20
Inlägg 97

Om du har en rolig vits , ett skämt skriv det här...
Allt som är kul så man kan få ett gott skratt:D
Allt som gör att man orkar med dagens trista vardag;) Här kommer en som e helt ok!:p

Haren går in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar:
- Har du morötter?
- Nej, svarar björnen.
Dagen efter går haren in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar:
- Har du morötter?
- Nej, svarar björnen, och slår du på disken en gång till, så spikar jag fast din tass!
Dagen efter, går haren in i affären, och frågar försiktigt:
- Har du spik?
- Nej, svarar björnen.
Då slår haren med framtassen på disken och frågar:
- Har du morötter?


[COLOR="Blue"]Ett Gott Skratt Förlänger Livet:D [/COLOR]

Titel
Registrerad 2007-01-28
Inlägg 274

haha, den var helt ok :D
synd att jag inte kan bidra med något, har glömt bort det mesta.

Titel
Registrerad 2006-02-28
Inlägg 1 232

Hörde den här för ett par år sedan, hoppas att jag kommer ihåg den rätt.

Tre kvinnor hade dött och kommit upp till himmelen. När dom stod där vid porten kom en ängel fram till dom och sade:

- Välkomna till paradiset. Vi har bara en regel här, och det är att ni absolut inte får trampa på ankorna. Lycka till.

Kvinnorna tittade på varandra och ryckte på axlarna, det där ska väl inte vara så svårt? När dom väl kom in såg dom att hela paradiset var smockfullt med ankor! Det var ankor precis överallt.

Det gick några timmar sedan råkade en av kvinnorna trampa på en anka. Då uppenbarade sig två änglar som förde bort henne till den fulaste man hon någonsin sett, kedjade fast henne vid honom och sade:

- Du bröt mot vår enda regel. Som straff ska du sitta fastkedjad vid denna man i all oändlighet.

De andra två kvinnorna blev förskräckta och rörde sig nu ännu mer försiktigt än innan. Det tog några dagar sedan råkade till slut en av de två trampa på en anka. Än en gång uppenbarade sig änglarna och förde bort henne. Denna gång till en man som var så vidunderligt ful han fick den första att framstå som en drömprins.

Nu var den sista kvinnan helt förstörd. Hon gick så försiktigt att hon knappt kunde komma fram alls. Det tog dagar, veckor och till och med månader. Hon trampade inte på en enda anka. Sen helt plötsligt uppenbarade sig änglarna och förde bort henne. Hon tänkte protestera, men sen såg hon mannen hon skulle bli fastkedjad vid. Han var den vackraste person hon någonsit sett. Hon frågade änglarna:

- Åh, vad har jag gjort för att förtjäna denna underbara man?

Mannen vände sig då mot henne och sade:

- Ingen aning, själv trampade jag på en ankjävel.

Titel
Registrerad 2006-12-02
Inlägg 120

En porsheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porshen. Innan dom satte sig i rörelse sa killen i porshen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en mercedes och körde förbi. Detta tålde inte porsheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan. Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde
till en mack längre bort:
- Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en porshe. Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om..!



En liten flicka berättade för sin klass att hon hade fått 5 små kattungar. Hon tittade på lärarinnan och sa att de alla var socialdemokrater!
Tiden gick och efter cirka 1,5 vecka så berättar samma lilla flicka för klassen om sina kattungar, men denna gång sa hon att de var Moderater.
Lärarinnan tittar på flickan och säger: Men sist du berättade så var de ju socialdemokrater?
Då svarar flickan: Jo visst, men nu har de öppnat ögonen




Det var på landsbygden på en bank.

Några maskerade män rusar in och skriker - Lägg er ner, detta är
ett rån!
Alla slänger sig på golvet utom Axel som står där rakryggad.
Mannen skriker på nytt
- Lägg dig ner!!
- Nej, jag är specialagent.
Då höjer dom rösten ytterligare och skriker:
- Lägger du dig inte ner skjuter vi huvudet av dig!
- Det gör ni inte, säger Axel, för jag är specialagent .

Rånarna blir nu tveksamma och finner det lämpligast att lämna banken.

När dom gått ut och stängt dörren hörs en förskrämd röst från en av damerna som just rest sig upp.
- Axel, du är inte specialagent - du är senildement ..!

Titel
Registrerad 2006-12-02
Inlägg 120

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag
känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!".
Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra....
Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig
för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne
att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya
kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick
sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig
n är hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling".
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med
ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt
älskling, vi går och betalar". Jag kunde knappt hålla mig när jag till
sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
förvånat "VA?". Jag sade sedan "älskling! Jag vill bara att du håller
sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
"varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

jessie
Titel
Registrerad 2006-06-20
Inlägg 97

Hehe alltid kul att få sej ett gott skratt...:D

Pamela Andersson, Arnold Schwartzenegger och Quasimodo, gick till en spågumma, för att se om de var snyggast, starkast respektive fulast i världen.
Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen. När hon kom ut sa hon:
- Yes! jag är snyggast i hela världen!
Arnold gick in. När han kom ut sa han:
- Yes! Jag är starkast i hela världen!
Sedan gick Quasimodo. När han kom ut sa han:
- Vem fan är Bill Gates???!!!!

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

Gamla fru Agda Carlsson hade precis dött och kommit upp till Sankte Per i pärleporten. Sankte Per frågade där:
-Har du någon sista önskan?
-Ja, svarade Agda, jag skulle vilja vara tillsammans med min förra man, han ska finnas här.
- Visst, sa Sankte Per. Men det kan nog bli väldigt svårt att hitta din man för Carlsson, det är många det bland alla änglarna. Hade han nåt speciellt kännetecken?
-Ja det hade han faktiskt, sa Agda efter en stund. Han sa innan han dog att för varje gång som jag har varit otrogen så ska jag vända mig ett varv i graven.
-Aha..! sa Sankte Per. Men då tror jag att jag vet var han är. Jag tror att det är han som vi använder som köksfläkt i matsalen.

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

jessie skrev:
Hehe alltid kul att få sej ett gott skratt...:D

Pamela Andersson, Arnold Schwartzenegger och Quasimodo, gick till en spågumma, för att se om de var snyggast, starkast respektive fulast i världen.
Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen. När hon kom ut sa hon:
- Yes! jag är snyggast i hela världen!
Arnold gick in. När han kom ut sa han:
- Yes! Jag är starkast i hela världen!
Sedan gick Quasimodo. När han kom ut sa han:
- Vem fan är Bill Gates???!!!!



:D :D

Titel
Registrerad 2007-01-20
Inlägg 216

Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. :nod

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

Alla barnen hoppade fallskärm utan bengt, för han vågade inte :P :ph34r: :ph34r:

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

Det var en gång en grek från staden Athen som hette Philipos, han var ett ägghuvve. Olyckligtvis var han kär i sig själv precis som den grekiska guden. Så en vacker dag bestämde han sig för att ta en överdos. Han gjorde det och han dog och levde lyckligt i alla sina dar i helvetet! Slut :what:

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

[COLOR="Blue"]Alla barnen sa sina namn utom [size=3][B]Jan-Peter[/b], för han vet inte vad han heter :D[/B][/COLOR]

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

[COLOR="Blue"]Alla barnen var starka utom [size=3]Magnus Branzén, för han var liten och klen.[/b][/COLOR]


Kanske inte det smartaste att reta upp våra administratörer:)
Men jag hoppas dom har humor :p

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

[COLOR="Blue"]Alla barnen bulkade utom [size=3]Nina Lätt för hon tänkte på sitt underhudsfett :) [/COLOR][/b]

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

Dan_The_Man skrev:
[COLOR="Blue"]Alla barnen bulkade utom [size=3]Nina Lätt för hon tänkte på sitt underhudsfett :) [/COLOR][/b]



damn !! du har talang :emo-thumb

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

sebbeboy skrev:
damn !! du har talang :emo-thumb

:D :D

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

Strövall kom in till doktorn och klagade på att det gått slentrian i samlivet med frugan.
-Det är ett vanligt problem, sa läkaren. Det gäller att väcka upp passionen igen. Försök med att vara lite spännande, hoppa på henne när hon minst anar det och älska henne med all glöd du kan mobilisera.
Strövall tackade för rådet och kom på återebesök några veckor senare. Han var på ett strålande humör.
-Jag måste tacka doktorn, sa han. Nu är det fart på gumman och mig igen.
-Så roligt, herr Strövall. Lydde ni mitt råd om att överraska henne?
-Jajamensan. Men vi lär vara portade på Konsum för all framtid.

Titel
Registrerad 2006-12-02
Inlägg 120

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
- Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom, så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "H**vete".
Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade S*tan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.
En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.
Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen.

Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen.
Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.
Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var S*tan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade S*tan. Nu har Du röstat på oss...

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta
sitt liv genom att
kasta sig ut från en bro. Hon tog sig till bron och var just på väg
att kasta sig ut, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför
hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa: "- Se, du
har
massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du
vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet. "Han flyttade sig
närmare henne, lade en arm runt henne och tillade: " Jag gör dig
lycklig och du gör mig lycklig. " Flickan snyftade fram: "- Ja."
Vad
hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord
och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter så kom han till henne
varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom
passionerat till gryningen. Tre veckor senare, under en
rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.
"- Vad gör du här? "frågade Kaptenen.
"- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon.
"Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han knulla
mig."
"- Då har han verkligen lyckats, för det här är
Helsingborg-Helsingörsfärjan!"

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

en pojke som va mycket frågvis va ute o gick me sin pappa. dom köpte varsin glass o satte sig på bänken utanför kommunhuset.
sommar som de va stod fönstret på glänt. pojken hörde gubbarna diskutera där inne.
han förstod inte så mycket o frågade pappan vad betyder kamrat?
pappan svara enkelt: de e du o ja.
så fråga sonen ..men folket då va e de?
...jo du- de e mamma o allihopa andra...
men pappa...framtiden då, va e de?? ja, sa pappa trött på sonens frågvishet...
de e lillasyster som ligger hemma i vaggan...
på natten vaknade pappan av att sonen ruska honom hårt
o sa med klar stämma: kamrat, väck folket....de luktar skit om framtiden!!

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

Olle och nisse satt o tog några öl en kväll
Då fråga olle: hur gick det när du grälade med din fru igår?
Nisse: Jo då efter en stund kom hon krypande på alla fyra,
olle:Jasså Vad sa hon då`
Nisse: jasså du har gömt dig under sängen din fega fan.

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

En hippie satt på en buss. Plötsligt steg det på en ung, snygg nunna.
- Skulle inte vi kunna träffas? frågade hippien.
- Nej, det går inte, jag är gift med Gud, sa nunnan.
När nunnan hade stigit av sa busschaffören till hippien:
- Varje torsdag vid fem snåret brukar hon promenera på kyrkogården. Om du klär ut dig till Jesus kanske du har tur och kan förföra henne.
Hippien tyckte att han i alla fall skulle göra ett försök och på torsdags eftermiddagen kom han till kyrkogården i sin förklädnad och fick syn på nunnan. Han lyckades tillsist förföra henne och när han var färdig sa han:
- Jag har en sak att bekänna, det är jag som är hippien som var på bussen. Och så tog han av sig sin förklädnad. Då tog nunnan av sig sina kläder och sa:
- Jag har också en sak att bekänna: Det är jag som är busschaffören.

jessie
Titel
Registrerad 2006-06-20
Inlägg 97

Hehe så kul att läsa.. mer ska dt bli tycker jag... :emo-thumb

Här kommer en som e ok....:D

En man kommer in i skybaren högst upp i hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar. Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar. När han, efter ett par minuter, kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, går en av gästerna, som har sett det hela, fram till honom och frågar:
- Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningars höjd!
- Det är ingen fara! Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, då fixar du vad som helst, svarar mannen.
Gästen vänder sig till bartendern:
- Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!
Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut.
Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
- Du blir väldigt elak när du är full, vet du det, Stålmannen?

Raderad
Titel
Registrerad 2018-10-20
Inlägg 0

En dag ställde läraren en fråga medan lisa sov: -Vem skapade universum, Lisa? När Lisa inte reagerade så tog lilla Jonny, som satt bakom Lisa sin penna och stack henne i ryggen. -Åh herregud, skrek Lisa. -Jättebra Lisa! sa läraren medan Lisa somnadde om. Efter en stund frågade läraren Lisa igen: -Vem är vår räddare? Men Lisa reageradde inte heller denna gång eftersom hon fortfarande sov. Ännu en gång fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han var. -Jesus Kristus! skrek Lisa. -Jättebra Lisa! sa läraren nöjt igen medan Lisa åter föll i sömn. sedan frågade läraren lisa en tredje gång: -Vad sa Eva till Adam efter hon fått sitt tjugotredje barn? Ännu en gång sov Lisa så Jonny fick fick rycka in med sin penna. Han böjde sig fram och petade på henne igen, men den här gången hoppade Lisa till och skrek: -Om du sticker in den där jävla grejen i mig igen så kommer jag bryta den i två delar och trycka upp den i röven på dig! Läraren svimmade.

saragrenwood
Titel
Registrerad 2006-12-15
Inlägg 152

Min granne Åke led av förstoppning. Husläkaren tyckte att Åke borde pröva stolpiller och erbjöd sig att demonstrera hur man använder medicinen.
:up:
Åke tackade den snälle doktorn :worship:
Nästa kväll när det var dags för ett nytt piller bad han frugan att hjälpa till.
Inga problem, sa frun och tog stadigt tag i Åkes vänstra axel och stoppade in medicinen med den lediga handen.
Men, sa Åke.
När doktorn stoppade in stolpillern hade han sina båda händer på mina axlar:ph34r:

Titel
Registrerad 2018-05-08
Inlägg 1

här är några sjukt roliga skämt ni kan dra på kollegorna:

https://inspoguide.com/roliga-skamt/

windows fake update och ncage extension är några personliga favoriter

Online just nu
Offline

Du är inte inloggad. Logga in för att få tillgång till fler funktioner.


Forumet modereras av Body Crew.
Har du synpunkter på modereringen, var vänlig kontakta oss.

Anmäl inlägg och trådar som bryter mot forumets regler.

Alla kan läsa det här forumet.
Inloggade användare kan skriva i det här forumet.

Just nu är 1 medlemmar online. 0 foruminlägg har postats idag.



Det finns många tunga skäl att prenumerera

BODY är tidningen för dig som vill träna lite hårdare, lite bättre och lite mer seriöst.
Vi lär dig hur du snabbt och effektivt kan skaffa dig din drömfysik och behålla den.

Varje månad i BODY

  • De bästa styrketräningstipsen
  • Nyheter från hela världen
  • Forskning om träning och kost
  • Frågor & svar
  • Tävlingar
  • Personporträtt med de som har lyckats
  • Kostråden för mer muskler och mindre fett
  • Skvaller från fitness- och bodybuildingvärlden

  • BODY 404, augusti

  • BODY 403, maj 2018

  • BODY nr 1 2018

  • BODY 401, december 2017

  • BODY Mat, Nummer 1

  • BODY 400, november 2017

  • BODY 399, oktober 2017