- This topic is empty.
-
Posts
-
Frun frågar sin man:
– Skulle du gifta om dig när jag dör?
– Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen.
– Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ?
– Jo, det är möjligt…
Nu blir frun ännu ledsnare och frågar:
– Skulle du låta henne använda mina kläder om hon skulle kunna använda dem?
– Jo, det skulle jag nog också göra..
Nu skulle hon inte kunna bli ledsnare, så hon frågar:
– Skulle du låta henne använda mina golfklubbor då?
– Nej, svarar mannen.
Frun skiner upp och säger:
– Varför inte det?
– Hon är vänsterhänt…Lille Per, 7 år, var med sin pappa och mamma på nakenbadet utanför Waxholm. Han ville utforska stranden så han strosade runt bland klippor, fiskmåsar och andra solbadare. Efter en stund kom han tillbaks och frågade sin mamma:
– Varför har en del tjejer större bröst än du?
– För att de är dummare.
– Jaha, sa lille Per, nöjd med svaret.
Sen gick han vidare och kom tillbaka efter några minuter.
– Mamma? Varför har en del killar större snoppar än pappa?
– För att de är dummare.
Per gick iväg igen, men efter ytterligare några minuter kom han springandes till sin mamma och skrek:
– Mamma! Mamma! Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju mer de pratar desto dummare blir han!Det unga paret hade en sund relation överlag, det enda kruxet var att kvinnan misstänkt mannen för att vara otrogen och att mannan hade ett riktigt dåligt ölsinne, alltid stupfull!
Så när paret bjöds in till en stor maskerad tänkte kvinnan ta tillfället i akt och testa sin partner en gång för alla!
-Jag orkar inte gå på maskeraden ikväll älskling, jag har sådan hemsk huvudvärk, sade kvinnan
-Ajdå va tråkigt, jaja, jag får väl gå själv då, jag tar apdräkten, sade mannen.
Sagt och gjort, när klockan var slagen åkte mannen iväg i sin apdräkt till maskeraden.
Kvinnan väntade någon timme men klädde sedan ut sig till Cat Woman och åkte sedan till maskeraden i hemlighet.
När hon kom fram såg hon mycket riktigt hur apan var fullast på hela stället och kladdade på varenda fruntimmer.
Hon kände var säker på att mannen inte skulle känna igen henne i sin utklädnad och gled fram till apan och viskade i hans öra:
-Städskrubben, NU, snygging!
Apan blev helt till sig i brallan och i städskrubben hettade det till ordentligt i ett riktigt sexcresendo.
Efter samlaget åkte kvinnan genast hem och lade sig i sängen, kokandes av ilska mot sin otrogne make!
När han smög in i sovrummet senare under natten tände hon lampan och konfronterade honom:
-Ditt jävla svin! Jag vet vad du gjorde på maskeraden i din apdräkt! Du trodde Cat Woman var någon annan va?!
-Vad pratar du om älskling? Jag tyckte det skulle bli så tråkigt att gå på maskeraden utan dig så jag åkte och spelade poker med grabbarna istället, mötte din farsa på vägen dit och han var grymt festsugen så jag lånade ut apdräkten till honom! :pop:OscarS wrote:Det unga paret hade en sund relation överlag, det enda kruxet var att kvinnan misstänkt mannen för att vara otrogen och att mannan hade ett riktigt dåligt ölsinne, alltid stupfull!
Så när paret bjöds in till en stor maskerad tänkte kvinnan ta tillfället i akt och testa sin partner en gång för alla!
-Jag orkar inte gå på maskeraden ikväll älskling, jag har sådan hemsk huvudvärk, sade kvinnan
-Ajdå va tråkigt, jaja, jag får väl gå själv då, jag tar apdräkten, sade mannen.
Sagt och gjort, när klockan var slagen åkte mannen iväg i sin apdräkt till maskeraden.
Kvinnan väntade någon timme men klädde sedan ut sig till Cat Woman och åkte sedan till maskeraden i hemlighet.
När hon kom fram såg hon mycket riktigt hur apan var fullast på hela stället och kladdade på varenda fruntimmer.
Hon kände var säker på att mannen inte skulle känna igen henne i sin utklädnad och gled fram till apan och viskade i hans öra:
-Städskrubben, NU, snygging!
Apan blev helt till sig i brallan och i städskrubben hettade det till ordentligt i ett riktigt sexcresendo.
Efter samlaget åkte kvinnan genast hem och lade sig i sängen, kokandes av ilska mot sin otrogne make!
När han smög in i sovrummet senare under natten tände hon lampan och konfronterade honom:
-Ditt jävla svin! Jag vet vad du gjorde på maskeraden i din apdräkt! Du trodde Cat Woman var någon annan va?!
-Vad pratar du om älskling? Jag tyckte det skulle bli så tråkigt att gå på maskeraden utan dig så jag åkte och spelade poker med grabbarna istället, mötte din farsa på vägen dit och han var grymt festsugen så jag lånade ut apdräkten till honom! :pop:haha :yikes:
georg bush får för sig att invadera somalia för att det finns så goda bananer där.
Han skickar då ner 300000 man och förväntar sig att vinna inom en väcka.
Gneralen som har högsta befäl ringer till baka till pentagon efter tre dagars krig och säger att han måste få pratat med presidenten.generalen – jag har dåliga nyheter herr president.
bush – fans det inga bananer?
generalen – alla soldater ha stupat herr president
bush- hur är det möjligt det är ju somalia vi anfaller?
generalen – dom anföll nattetid.BUMP!
”Jag tror bestämt att jag har haft nöjet att träffa er fru, herr Andersson.”
”Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan.”Va tvungen att googla ”roliga historier” för att ha något att bumpa med, därav kvalitén.
En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att släppas fria. Kannibalen svarar; Gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort. Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen; om du undviker att göra ett endaste ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvor i rövhålet på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig! Så sätter kannibalen igång. 1,2,3..47,48..69..96,97,98,99.. Dåå brister svensken ut i gapskratt. Kannibalen frågar förvånat; varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar? Då svarar svensken; Danskjäveln kommer med kokosnötter…
Ett förälskat par var på puben. När det var hennes tur att beställa berättar hon för sin käresta om en ny fantastisk drink som han bara måste prova. Han går med på detta, nyfiken som han är.
Hon återvänder till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är de Baielys och i det andra en skvätt limejuice. Med glaset följer instruktionen: ”tag en munfull av Baielys och låt den rulla runt en stund i munnen innan du sköljer ner den med limejuice”
Hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste han prova. Nåväl, han tar en slurk Baielys, den känns varm och len mot gommen, sedan tar han limejuicen och då sker följande: efter 0,1s, den gräddiga Baielysen börjar skära sig, efter 0,3s, han börjar bli lika grön i ansiktet som limejuicen, efter 0,6s, med stor möda tvingar han sig att svälja. Försiktigt viskar hon i hans öra: drinken kallas Blowjob revenge!A priest took a sabbatical to a fishing lodge. On the last day of his trip, he hooked a monster fish and proceeded to reel it in. The guide, holding a net, yelled, ”Look at the size of that Son of a Bitch!”
”Son, I’m a priest. Your language is uncalled for!” the priest said.
”No, Father,” replied the guide, ”that’s what kind of fish it is. It’s a Son of a Bitch fish!”
”Really? Well help me land this Son of a Bitch!”
Chimed the priest.
Once in the boat, they marveled at the monster.
”Father, that is the biggest Son of a Bitch I’ve ever seen” said the guide.
”Yes, it is a big Son of a Bitch,” replied the priest.
”What should I do with it?” asked the priest. ”Why eat it, of course,” answered the guide. ”You’ve never tasted anything as good as that Son of a Bitch!”
Elated, the priest headed home to the church. While unloading his gear and his prize catch, Sister Mary inquired about his trip. ”Take a look at this big Son of a Bitch I caught!” the priest said.
Sister Mary gasped and clutched her rosary. ”Father!”
”It’s OK Sister,” said the priest, ”that’s what kind of fish it is. A Son of a Bitch fish!”
”Oh well, then, what are you going to do with that big Son of a Bitch?” asked Sister Mary.
”Why, eat it of course,” answered the priest. ”The guide said nothing compares to the taste of a Son of a Bitch.”
The Sister informed the priest that the Pope was scheduled to visit in a few days and that they should fix the Son of a Bitch for dinner.
”I’ll even clean the Son of a Bitch,” she said. As she was cleaning the huge fish, the Friar walked in.
”What are you doing, Sister Mary?” asked the Friar.
”Father wants me to clean this big Son of a Bitch for the Pope’s dinner,” replied Sister Mary.
”Sister! I’ll clean it if you’re so upset! Please watch your language!” asked the Friar.
”No, no, no. It’s called a Son of a Bitch fish – really!” claimed Sister Mary.
”Oh, well in that case, I’ll fix up a great meal and that Son of a Bitch can be the main course!”
Replied the Friar. ”Let me know when you’ve finished cleaning that Son of a Bitch.”
On the night of the Pope’s visit, everything was perfect. The Friar had prepared an excellent meal, there was wine, and the fish was excellent.
The Pope said, ”This is great fish, where did you get it?”
”I caught the Son of a Bitch!” proclaimed the proud priest. The Pope’s eyes opened wide, but he said nothing.
”And I cleaned the Son of a Bitch!” exclaimed the sister. The Pope sat silent in disbelief.
And the Friar added, ”And I prepared the Son of a Bitch, using a special recipe!”
The Pope looked at each of them. Slowly a big smile creeped across his face, and he said, ”You fuckers are all right!”Plus I kanten om ni kan filmen den här kommer ifrån:
A Mexican, a Jew, and a colored guy go into a bar. The bartender looks up and says, ”Get the fuck out of here.”
- You must be logged in to reply to this topic.
