- This topic is empty.
-
Posts
-
Freppazz wrote:En dansk, en norsk och en svensk blev ifångatagna av kannibaler på en ö. Istället för att bli uppkäkade frågade norsken ifall det var någonting som de kunde göra för att släppas fria. Kannibalen svarar; Gå in i djungeln och hämta hundra frukter av samma sort. Så de beger sig in i djungeln. Efter en timma kommer svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen; om du undviker att göra ett endaste ljud under tiden jag stoppar in dessa vindruvor i rövhålet på dig så är du en fri man, annars äter vi upp dig! Så sätter kannibalen igång. 1,2,3..47,48..69..96,97,98,99.. Dåå brister svensken ut i gapskratt. Kannibalen frågar förvånat; varför skrattar du när du bara har en vindruva kvar? Då svarar svensken; Danskjäveln kommer med kokosnötter…
Underbar finns inte bättre humor!
Gammal och lite omgjord:
Lasse satt och badade i badkaret och hade glömt låsa dörren
varpå hans far kom in och såg någonting vitt flyta omkring i badvattnet.
Farsan utbrast ”Amen Lasse! sitter du och runkar i badkaret!?
Lasse svarade då ”Nä jag bara fes”En polis är ute och patrullerar på motorvägen när han ser en naken man fastbunden vid ett träd. Polisen stannar bilen och går fram till mannen och frågar vad som hänt. Jag plockade upp en liftare, snyftar mannen. Han drog fram en pistol och rånade mig på mina pengar, kreditkort kläder och bil och sedan band han fast mig här.
Polisen betraktar mannen en stund och sedan drar han ner byxorna, tar fram kuken och säger.
Du, det verkar inte vara din turdag.:emo-thumbAnakin wrote:En polis är ute och patrullerar på motorvägen när han ser en naken man fastbunden vid ett träd. Polisen stannar bilen och går fram till mannen och frågar vad som hänt. Jag plockade upp en liftare, snyftar mannen. Han drog fram en pistol och rånade mig på mina pengar, kreditkort kläder och bil och sedan band han fast mig här.
Polisen betraktar mannen en stund och sedan drar han ner byxorna, tar fram kuken och säger.
Du, det verkar inte vara din turdag.:emo-thumbHaha riktigt fet haha
Lite dåligt med uppdateringar här, så jag drar en till.
En kylig kväll kommer tre vampyrer in på en bar och sätter sig vid bardisken. Bartendern frågar vad dom vill ha och den första beställer en öl. Den andra vampyren tänker efter ett tag och bestämmer sig sedan för en öl han också. Den tredje vampyren beställer en kopp hett vatten.
Bartendern ställer fram koppen och frågar om det är allt han vill ha.
Vampyren nickar och tar fram en begagnad tampong som han lägger i koppen och säger, lite te är alltid gott när det är kallt ute.Lite kul var den:)
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:
– ”Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!”Bordellmamman, som struntade i allamoraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
– ”OK då, välj ut en av mina flickor.”
Han frågade:
– ”Har någon av dem någon sjukdom?”
Bordellmamman svarade naturligtvis ”Nej”, men pojken påpekade:
– ”Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!” Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
– ”Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?” Han svarade, om än lite motvilligt:– ”Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren.”
– ”Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!”
*asg*
På tal om grodor:
En kvinna promenerar utanför en djuraffär då hon upptäcker en skyllt där det står ”Groda som kan slicka fitta 500:- ”. Kvinnan blir lite nyfiken och går in i djuraffären och frågar om det verkligen är sant att grodan kan det, ja visst! säger försäljaren. Ok men jag köper den säger kvinnan som går hem med grodan. Hon tar av sig kläderna, sätter sig på hallgolvet och ställer grodan framför sig… Inget händer…., va fan tänker kvinnan som ringer butiksägaren och säger att den bara sitter och stirrar. Hmm..det var konstigt säger butiksägaren och ber om kvinnans adress. Efter en timme smäller butiksägaren upp kvinnans dörr och skriker ” för helvete grodjävel! detta är fan och med sista gången jag visar hur man gör!
Det var 2 arbetskamrater, en man och en kvinna. en dag kom mannen fram till kvinnan och frågade om han fick knulla henne. självklart skulle hon få en slant för det, 500kr. han berättade att han skulle lägga pengarna på golvet framför henne och på den tiden som det skulle ta för henne att böja sig fram och ta upp pengarna skulle han sätta på henne. Kvinnan tyckte det lät som lättförtjänta pengar, men var tvungen att höra med sin man först. Hon gick iväg och ringde till sin man och berättade om idén som hennes arbetskamrat hade lagt fram. Men mannen tyckte inte att det var någon bra idé alls.
Hon kom tillbaka till arbetskamraten och sa att hennes man inte ville det. Arbetskamraten som så gärna ville knulle henne frågade om det gick bra med 1000kr ist. Hon gick iväg och ringde sin man igen. Men ytterligare fick hon ett nej.
hon gick tillbaka till arbetskamraten och sa att det inte skulle bli något knull. Men arbetskamraten frågade om de gick för 2000kr då? Hon gick iväg och ringde sin man igen. Denna gång sa mannen ja, men bara på ett villkor: att hon skulle ringa så fort det var över. Kvinnan lovade att göra som mannen sa.Efter 40min så ringde hon tillbaka till sin man. Mannen frågade då: vafan tog de en sån tid för?!
Kvinnan svarade då: jamen den jäveln betalade ju i småmynt!
lite kul ändå?anders har sex med en patient men får plötsligt dåligt samvete
en inre röst säger till honom : Ingen fara Anders, det är normalt att ha sex med sina patienteren annan inre röst dyker upp : Men va fan Anders du är ju veterinär
2 lagom fulla polare campar i skogen.
-Runkar du?
-Mmm.
-Svårt att få upp den?
-Mmm.
-Prova då med din egen pitt.Sinni wrote:2 lagom fulla polare campar i skogen.-Runkar du?
-Mmm.
-Svårt att få upp den?
-Mmm.
-Prova då med din egen pitt.Hahahahahaha!
Rune tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Runes svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen. – Det går att ordna, men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel.
Rune funderade en stund, men sa att han var villig att betala pengarna för
transporten. – Ni måste vara fäst vid er svärmor, sa konsuln. – Nja, svarade Rune, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan. På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag jävlar i mig inte ta.
- You must be logged in to reply to this topic.
