Roliga Skämt, vitsar mm !!

Home Forums Repan Roliga Skämt, vitsar mm !!

This topic contains 26 replies, has 0 voices, and was last updated by  Anonym anvandare 8 months, 2 weeks ago.

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 27 total)
  • Author
    Posts
  • #86665
    #912598

    Om du har en rolig vits , ett skämt skriv det här…
    Allt som är kul så man kan få ett gott skratt:D
    Allt som gör att man orkar med dagens trista vardag;) Här kommer en som e helt ok!:p

    Haren går in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar:
    – Har du morötter?
    – Nej, svarar björnen.
    Dagen efter går haren in i affären, slår med framtassen på disken, och frågar:
    – Har du morötter?
    – Nej, svarar björnen, och slår du på disken en gång till, så spikar jag fast din tass!
    Dagen efter, går haren in i affären, och frågar försiktigt:
    – Har du spik?
    – Nej, svarar björnen.
    Då slår haren med framtassen på disken och frågar:
    – Har du morötter?

    Ett Gott Skratt Förlänger Livet:D

    #912599

    haha, den var helt ok :D
    synd att jag inte kan bidra med något, har glömt bort det mesta.

    #912600

    Hörde den här för ett par år sedan, hoppas att jag kommer ihåg den rätt.

    Tre kvinnor hade dött och kommit upp till himmelen. När dom stod där vid porten kom en ängel fram till dom och sade:

    – Välkomna till paradiset. Vi har bara en regel här, och det är att ni absolut inte får trampa på ankorna. Lycka till.

    Kvinnorna tittade på varandra och ryckte på axlarna, det där ska väl inte vara så svårt? När dom väl kom in såg dom att hela paradiset var smockfullt med ankor! Det var ankor precis överallt.

    Det gick några timmar sedan råkade en av kvinnorna trampa på en anka. Då uppenbarade sig två änglar som förde bort henne till den fulaste man hon någonsin sett, kedjade fast henne vid honom och sade:

    – Du bröt mot vår enda regel. Som straff ska du sitta fastkedjad vid denna man i all oändlighet.

    De andra två kvinnorna blev förskräckta och rörde sig nu ännu mer försiktigt än innan. Det tog några dagar sedan råkade till slut en av de två trampa på en anka. Än en gång uppenbarade sig änglarna och förde bort henne. Denna gång till en man som var så vidunderligt ful han fick den första att framstå som en drömprins.

    Nu var den sista kvinnan helt förstörd. Hon gick så försiktigt att hon knappt kunde komma fram alls. Det tog dagar, veckor och till och med månader. Hon trampade inte på en enda anka. Sen helt plötsligt uppenbarade sig änglarna och förde bort henne. Hon tänkte protestera, men sen såg hon mannen hon skulle bli fastkedjad vid. Han var den vackraste person hon någonsit sett. Hon frågade änglarna:

    – Åh, vad har jag gjort för att förtjäna denna underbara man?

    Mannen vände sig då mot henne och sade:

    – Ingen aning, själv trampade jag på en ankjävel.

    #912601

    En porsheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna så dom band fast cykeln med ett rep efter porshen. Innan dom satte sig i rörelse sa killen i porshen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en mercedes och körde förbi. Detta tålde inte porsheföraren utan trampade spiken i botten för att hinna ikapp mercan. Efter en stund åkte dom förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde
    till en mack längre bort:
    – Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en merca jagad av en porshe. Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om..!

    En liten flicka berättade för sin klass att hon hade fått 5 små kattungar. Hon tittade på lärarinnan och sa att de alla var socialdemokrater!
    Tiden gick och efter cirka 1,5 vecka så berättar samma lilla flicka för klassen om sina kattungar, men denna gång sa hon att de var Moderater.
    Lärarinnan tittar på flickan och säger: Men sist du berättade så var de ju socialdemokrater?
    Då svarar flickan: Jo visst, men nu har de öppnat ögonen

    Det var på landsbygden på en bank.

    Några maskerade män rusar in och skriker – Lägg er ner, detta är
    ett rån!
    Alla slänger sig på golvet utom Axel som står där rakryggad.
    Mannen skriker på nytt
    – Lägg dig ner!!
    – Nej, jag är specialagent.
    Då höjer dom rösten ytterligare och skriker:
    – Lägger du dig inte ner skjuter vi huvudet av dig!
    – Det gör ni inte, säger Axel, för jag är specialagent .

    Rånarna blir nu tveksamma och finner det lämpligast att lämna banken.

    När dom gått ut och stängt dörren hörs en förskrämd röst från en av damerna som just rest sig upp.
    – Axel, du är inte specialagent – du är senildement ..!

    #912602

    Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och
    kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller
    förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund
    med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

    Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs.
    Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, ”jag
    känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig”.

    Jag sade ”VA??!! vad var det där?!”.
    Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra….
    Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna,
    för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man”.

    Hon besvarade min frågande med att säga, ”Kan du inte bara älska mig
    för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?”.
    När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.
    Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi
    gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.
    Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

    Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne
    att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya
    kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick
    sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen.
    Tillåt mig säga….. Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag
    var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig
    n är hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.
    Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, ”Det går bra älskling”.
    Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med
    ett jättestort leende sade hon till sist, ”Jag tror att det är allt
    älskling, vi går och betalar”. Jag kunde knappt hålla mig när jag till
    sist sade, ”Nej älskling, Jag känner inte för det”.

    Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett
    förvånat ”VA?”. Jag sade sedan ”älskling! Jag vill bara att du håller
    sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som
    man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna”.

    Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag,
    ”varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker
    jag köper åt dig?”.

    Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

    #912603

    Hehe alltid kul att få sej ett gott skratt…:D

    Pamela Andersson, Arnold Schwartzenegger och Quasimodo, gick till en spågumma, för att se om de var snyggast, starkast respektive fulast i världen.
    Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen. När hon kom ut sa hon:
    – Yes! jag är snyggast i hela världen!
    Arnold gick in. När han kom ut sa han:
    – Yes! Jag är starkast i hela världen!
    Sedan gick Quasimodo. När han kom ut sa han:
    – Vem fan är Bill Gates???!!!!

    #912604

    Gamla fru Agda Carlsson hade precis dött och kommit upp till Sankte Per i pärleporten. Sankte Per frågade där:
    -Har du någon sista önskan?
    -Ja, svarade Agda, jag skulle vilja vara tillsammans med min förra man, han ska finnas här.
    – Visst, sa Sankte Per. Men det kan nog bli väldigt svårt att hitta din man för Carlsson, det är många det bland alla änglarna. Hade han nåt speciellt kännetecken?
    -Ja det hade han faktiskt, sa Agda efter en stund. Han sa innan han dog att för varje gång som jag har varit otrogen så ska jag vända mig ett varv i graven.
    -Aha..! sa Sankte Per. Men då tror jag att jag vet var han är. Jag tror att det är han som vi använder som köksfläkt i matsalen.

    #912605
    jessie wrote:
    Hehe alltid kul att få sej ett gott skratt…:D

    Pamela Andersson, Arnold Schwartzenegger och Quasimodo, gick till en spågumma, för att se om de var snyggast, starkast respektive fulast i världen.
    Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen. När hon kom ut sa hon:
    – Yes! jag är snyggast i hela världen!
    Arnold gick in. När han kom ut sa han:
    – Yes! Jag är starkast i hela världen!
    Sedan gick Quasimodo. När han kom ut sa han:
    – Vem fan är Bill Gates???!!!!

    :D :D

    #912606

    Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. :nod

    #912607

    Alla barnen hoppade fallskärm utan bengt, för han vågade inte :P :ph34r: :ph34r:

    #912608

    Det var en gång en grek från staden Athen som hette Philipos, han var ett ägghuvve. Olyckligtvis var han kär i sig själv precis som den grekiska guden. Så en vacker dag bestämde han sig för att ta en överdos. Han gjorde det och han dog och levde lyckligt i alla sina dar i helvetet! Slut :what:

    #912609

    Alla barnen sa sina namn utom Jan-Peter, för han vet inte vad han heter :D[/B]

    #912610

    Alla barnen var starka utom Magnus Branzén, för han var liten och klen.[/b]

    Kanske inte det smartaste att reta upp våra administratörer:)
    Men jag hoppas dom har humor :p

    #912611

    Alla barnen bulkade utom Nina Lätt för hon tänkte på sitt underhudsfett :) [/b]

Viewing 15 posts - 1 through 15 (of 27 total)

You must be logged in to reply to this topic.